Стигает преследование от бывшего партнера

Я регулярно получаю сообщения от своего бывшего парня. Мы начали встречаться четыре года назад после знакомства в интернете и последующей дружбы. Вначале все было хорошо, но со временем, после наших разговоров и личных встреч, я поняла, что мы не подходим друг другу.

Тогда я написала ему о нашем расставании, но он умолял меня передумать и стал еще более навязчивым, чем был раньше. После того, как я его заблокировала, он начал просить моих друзей разблокировать его, присылал мне сообщения от разных номеров, чтобы обойти блокировку и связаться со мной! Сейчас он находится в армии и снова сменил номер, чтобы написать мне, что скоро приедет и обязательно меня найдет. Он писал, что исправится, что может измениться ради меня, но я решила четко сказать ему, что проблема не в нем, а во мне, что я никогда не смогу полюбить его, потому что мы совершенно несовместимы, и мне жаль, что я причинила ему столько беспокойства, но я искренне желаю ему счастья и прошу больше не писать мне.

Тогда он совсем обнаглел, написав, что ему все равно, что я чувствую к нему, но он непременно заставит меня страдать в ответ на боль, которую я ему причинила. Он знает мой адрес и обещал найти меня, а сейчас он продолжает писать, рассказывая о своих буднях в армии, как ни в чем не бывало. Я не отвечаю ему, потому что хочу оттолкнуть его от себя, чтобы он сам отстал.

Рассматривала вариант запугать его, так как он достаточно слабовольный, но так и не решилась, потому что не уверена, как он отреагирует, если начну запугивать его, возможно, он совсем сойдет с ума от злости. Подскажите, пожалуйста, как правильнее всего поступить в такой ситуации?

Есть вопросы?

Получите консультацию у психолога прямо сейчас!

Мужчина, который знает мой адрес и угрожает мне, продолжает свою переписку, рассказывая о своей службе в армии, как будто ничего не произошло. Я решила не отвечать на его сообщения, чтобы отпугнуть его от себя. Ранее я думала о том, чтобы его запугать, так как он не сильный по характеру человек, но я не решилась, потому что не знаю, как он отреагирует, если буду пугать его я сама.

Возможно, он вообще может сойти с ума от злости. Пожалуйста, подскажите, как лучше всего поступить в такой ситуации?

Не стоит тратить время и энергию на то, чтобы отвечать на его сообщения или читать их. Лучше сразу заблокировать его. Ваша реакция, даже если она отрицательная, все равно будет реакцией.

Вы уже сказали ему все, что могли сказать. Он только упорствует, но вы не обязаны терпеть насилие. Он выбрал путь давления, но и у вас есть своя защита — семья, друзья (не забудьте сообщить им обо всем, чтобы они были готовы, не контактировали с ним и были на вашей стороне).

Если он продолжит вас преследовать, обратитесь в правоохранительные органы. Чем спокойнее и увереннее вы будете, тем быстрее он поймет, что отношения закончены.

Бывший преследует меня.

Здравствуйте! Меня зовут Елена. Прошел месяц с тех пор, как я рассталась с мужчиной, с которым мы провели вместе 8 месяцев, а перед этим встречались и расставались около 1,5 лет. Чувства угасли с моей стороны, или, возможно, он просто меня разочаровал.

Это продолжалось около 3 месяцев моих уходов и возвращений. Наконец, я окончательно ушла и прекратила любые контакты. Но он продолжает каждый день приходить за мной на работу, следуя сзади, но иногда я его не вижу, но знаю, что он где-то рядом.

Последний случай насторожил меня: в день рождения моего сына к одной из моих подруг подошел мужчина и сказал нам, что кто-то стоял у моей двери. Позднее мы вышли в подъезд, и моя подруга увидела, как мой бывший, не ожидая, что мы выйдем, быстро убежал вниз по лестнице. Мы были в шоке от его поступка.

Что мне делать в такой ситуации? На следующий день я ему написала и спросила, что это значит. Но он начал писать какую-то нелепицу, что не думал, что ко мне придет «мужик» (как он выразился), и потом не ожидал, что мы выйдем и убежал. Он уверяет, что думал, что я соскучилась и простила его.

В настоящее время он на пенсии из-за своего состояния здоровья, то есть не работает и находится дома, раньше его работа была связана со силовыми структурами. Год назад у него была пересажена почка, и он не может работать. Видимо, я слишком сострадательный человек, и он принял мое сострадание за любовь.

Я ездила к нему в больницы в разных городах, хотела поддержать его. Но я не могу быть с ним. Мы очень разные.

Он не участвовал в жизни детей (у меня их двое), максимум, интересовался, как у них дела. Как правильно себя вести, чтобы не разозлить его? Ведь он подслушивает под моей дверью, преследует меня. Он не хочет отпустить меня и думает, что все наладится.

А я хочу двигаться дальше без него, он как «балласт» для меня.

Возраст Елены, задавшей вопрос, составляет 39 лет.

На вопрос отвечает психолог Бобылёва Елена Сергеевна.

Дорогая Елена, благодарю вас за ваш вопрос.

Текущая ситуация довольно сложная. К сожалению, я не могу предложить адекватные рекомендации, основываясь только на информации, содержащейся в вашем письме. Но я хочу отметить, что вы уже сами понимаете суть задачи — не нужно сердить вашего партнера.

Вы лучше знакомы с ним, ведь у вас уже есть 1,5 года отношений. Как выполнить это требование — решать только вам. Исходя из вашего письма, я понимаю, что ваш партнер полностью зависит от вас и, конечно же, не хочет расставаться.

Было бы лучше сохранить отношения, хотя бы на некотором комфортном уровне, чтобы понимать, что происходит в его голове. Я могу представить, насколько неприятно вам чувствовать, что ваш партнер наблюдает за вами и всегда рядом. Однако, вы сами создали эту ситуацию, и чтобы ее успешно разрешить, вам необходимо понять, почему вы привлекли в свою жизнь мужчину с проблемами и почему сохраняли отношения все это время (уходы в сторону понятны, но почему вы возвращались?).

Кроме того, вам нужно перестать бояться, что что-то плохое может произойти. Я имею в виду, что было бы хорошо разобраться — ваше беспокойство просто заставляет вас опасаться человека или он действительно опасен. Если первое, то, вероятно, это чувство вины за то, что вы что-то сделали не так, и страх наказания за это заставляет вас испытывать негативные эмоции.

Если второе, то вам следует обратиться к компетентным органам.

Пожалуйста, оцените ответ, полученный от психолога:

«Меня преследует бывший, и я ненавижу его за это. Что делать?»

Долгое время назад я встретила одного молодого человека. Мы начали встречаться, но на фоне его измен я столкнулась с абьюзом с обеих сторон. Прошло несколько лет, и мы расстались, но потом вновь встретились на какое-то время и снова расстались, потому что я почувствовала, что он просто хотел контролировать меня.

Я не видела его и не общалась с ним уже пять лет. Он только время от времени заходил на мою страницу и пытался написать что-то.

Что мне делать в этой ситуации?

Дорогая Анита, основываясь на том, что вы сказали в последнем предложении, можно предположить, что у вас нет страха перед ним, а скорее возникает агрессия. Вы утверждаете, что в ваших отношениях был взаимный абьюз. Если я правильно вас поняла, это означает, что речь идет не о взаимном абьюзе (так как всегда есть жертва), а о созависимых отношениях.

И поскольку мысли о нем продолжают вызывать у вас неприятные ощущения, можно сделать вывод, что эти отношения не были завершены.

Решение находится на поверхности. Если вы хотите перестать переживать из-за этого человека, вы должны завершить эти отношения для себя. Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от него для себя.

Вы говорите, что хотите, чтобы он умер, что, конечно, свидетельствует о вашей эмоциональной заряженности. Но давайте попробуем понять, в чем суть этой отрицательной эмоции. Что вы получите от предполагаемой смерти его? Освобождение от него? А возможно, есть и другие пути? И самое главное: удалось ли вам отпустить его образ из своего сознания?

Пока вы обдумываете его, пока испытываете желание получить от него что-то, пока сожалеете о том, что он вам не дал, — вы не можете отпустить его и, соответственно, завершить эти отношения

Я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с книгой Фредерика Перлза «Гештальт-подход и терапевт-свидетель» — в ней представлены конкретные примеры того, как закончить отношения, чтобы сделать свою жизнь более насыщенной. Мысли о этом мужчине притягивают вас назад и определенно мешают вам двигаться вперед и искать нового партнера. Вам необходимо завершить отношения с ним, чтобы освободить место для вашей новой истории.

Обратите внимание, Анита: я не предлагаю разорвать или прекратить отношения, я говорю о том, чтобы завершить их. Необходимо осознать специфику вашего прошлого союза, понять, что вы уже дали друг другу всё, что могли. Признайте, что больше ничего не можете дать друг другу, и только тогда отношения с ним в вашем сознании завершатся.

Только после этого мысли о нём перестанут вас беспокоить. И когда это станет реальностью для вас, он увидит, что больше не может быть важным для вас, и его попытки вызвать у вас эмоциональный ответ не будут иметь эффекта. В этот момент вы будете полностью в безопасности.

Желаю вам полной эмоциональной гармонии и новых здоровых отношений!

У вас есть вопрос к эксперту?

Фредерик Перлз «Гештальт подход и свидетель терапии»

«Гештальтподход» является одним из основных трудов Перлза и представляет собой заключительную стадию его теоретических исследований, а также содержит обновленную теорию гештальттерапии. «Свидетель терапии» — это расшифровка записей терапевтических сессий Перлза, являющаяся классическим примером практики гештальтподхода и отличной иллюстрацией теоретических положений, описанных в первой части книги.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Материалы по теме

Текст: Редакция Psychologies.ru

Дата публикации: 13 сентября 2023

Новое на сайте

«Какого черта я не могу похудеть?»: разбираемся с психологом

Как убедить родителей пойти к психологу: 8 шагов

Как отмечать мой день рождения, когда мама ушла из жизни в этот день? Это вопрос, который меня постоянно мучает.

5 признаков, которые говорят о равнодушии мужчины к вам.

Почему все стороны примирились со изменами в любовном треугольнике?

Возраст приносит жизненную мудрость: 10 цитат от Александра Ширвиндта.

9 шагов, которые помогут достичь совместного оргазма.

Самые читаемые статьи сегодня.

Пройдите тест и узнайте, кто вы из героев «Евгения Онегина».

История двух сестер, которые не простили свою мать, и комментарий психолога.

Муж настаивает на втором ребенке, не обращая внимания на мои возражения и мое здоровье.

Почему учителя были уволены за «неприличное» фото кактуса? Разбираемся в причинах.

Узнайте мудрость, которая приходит только с возрастом, в 10 цитатах Александра Ширвиндта.

Мужчина отказывается заниматься сексом из-за запаха моего тела. Как справиться с этой проблемой?

Psychologies приглашает

Psychologies в социальных сетях — всегда с вами.

• О нашем проекте
• Размещение рекламы на сайте
• Рекламные возможности в журнале
• Задать вопрос эксперту
• Глоссарий
• Правила участия в конкурсах
• Пользовательское соглашение
• Политика использования cookie-файлов
• Рекомендательные технологии
• Проекты Psychologies
• Все темы
• Техническая поддержка

Сетевое издание Psychologies.ru — официальный веб-сайт журнала Psychologies (Психолоджис).

Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77-82353.

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 18+.

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии».

Главный редактор: Акулиничев А. С.

Авторское право (c) ООО «Шкулёв Диджитал Технологии», 2024. Запрещается воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции.

Психолог рассказал, что делать, если вас преследует бывший муж

О том, что делать, если вас преследует бывший муж, рассказала Мария Шевченко, специалист-психолог семейного центра «Семья».

— Почему бывший супруг начинает преследовать? Что его движет? — Чаще всего причина заключается в том, что супруг был очень зависим от отношений и не может смириться с их окончанием. Иногда проблема в отсутствии ясных договоренностей при разрыве отношений. Не было оговорено, что это окончательное расставание.

Один просто уходит, а второму остается только догадываться о произошедшем. Часто такое поведение имеет корни в детстве. Решить эту проблему поможет только качественная терапия.

— Что можно сделать, чтобы прекратить преследование? — Сначала нужно понять для себя, что отношения закончены и не будут продолжаться. Необходимо прекратить давать бывшему супругу поводы для продолжения. Тогда со временем преследование прекратится.

Самым лучшим вариантом будет выйти из этой игры и не поддаваться на провокации. Нужно сохранять нейтральную позицию и, по возможности, не общаться вообще, в том числе по телефону. Если вам все-таки нужно общаться, делайте это в присутствии третьих лиц.

— Стоит ли воспринимать угрозы всерьез? — Вполне возможно, что угрозы могут быть серьезными. Нужно проанализировать ситуацию. Если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, создайте себе комфортную среду.

— Многие женщины переживают: «Написала заявление в полицию, а там полное бездействие». Как им быть? — В законодательстве есть статья 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Ваша задача — сохранять все возможные доказательства об угрозах: переписки, скриншоты, письма и т.д.

Эти доказательства не могут быть использованы для возбуждения уголовного дела, но могут пригодиться в случае серьезных происшествий. Заявление в полицию нужно подать в любом случае, даже если они откажутся его принимать. Это необходимо для фиксации вашего опасного положения.

— Что делать женщинам, которые очень напуганы и не знают, к кому обратиться? — В Москве есть ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям» (ул. Дубки, д. 9а, тел.: 8-499-977-17-05) или независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» (телефон доверия: 8-499-901-02-01).

Вы также можете обратиться в семейный центр «Семья» (тел.: 8-495-671-11-20), где есть отличные психологи. Существует также горячая линия: 8-800-700-06-00, где помогают всем пострадавшим от насилия. Читайте также: Как обходиться с преследователем

Как прекратить преследование со стороны бывшего партнера

Соавтор(ы): Сара Шевиц, кандидат психологических наук. Сара Шевиц — клинический психолог с более чем 10-летним опытом работы, имеющий лицензию от Калифорнийского совета по психологии. В 2011 году получила степень по психологии в Технологическом институте Флориды.

Является основателем службы Couples Learn, которая предоставляет психологические онлайн-консультации и помогает парам и отдельным клиентам улучшить и изменить их поведение в отношениях и любви.

Количество использованных источников в этой статье: 11. Их список можно найти внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 52 400.

В данной статье:

Когда-то вы были счастливой парой, но всё изменилось, и вы расстались. И теперь ваш бывший пытается проникнуть в вашу жизнь в самых неожиданных местах: он подает заявление на работу или учебу там, где вы находитесь, паркуется перед вашим домом, оказывается всего в двух столиках от вас в вашем любимом ресторане, скрываясь за газетой. К тому же, он продолжает присылать подарки, открытки, электронные письма и текстовые сообщения, умоляя вас вернуться.